Gespräch eines Paares:


Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."



Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...


Jegliche Ähnlichkeiten mit Personen, Orten und Vorgängen der realen Welt sind natürlich rein zufällig. ;-)

Gwion

Die Erdstrahlen aus dem Internet sind schuld...
Guckt Ihr hier:

Institut zur Bekämpfung der psychisch-medizinischen Computerkriminalität

Aber vorsicht, die Seite kann Zwerchfellmuskelkater hervorrufen... Aber das ist bestimmt nur einen Entzugserscheinung der Erdstrahlen...

Gwion

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Das Thema war:
"Bitte teilen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der
Nahrungsmittel-Knappheit im Rest der Welt mit".

Die Umfrage wurde ein Flop.
In Afrika wußten die Befragten nicht, was 'Nahrung' ist.
Osteuropa wußte nicht, was 'ehrlich' heißt.
Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.
Die Chinesen wußten nicht, was 'Meinung' ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.
Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht
und in den USA wußte niemand, was der 'Rest der Welt' ist.

Tja, und nun wissen wir auch, warum das alles so ist, wie es ist...

Gwion

aber dennoch musste ich schmunzeln:

Zur Hochzeit von Charles und Camilla denkt man ja als erstes an die
Hochzeit von Charles und Diana.

Waren das damals noch Zeiten, als der Prinz gegen den Drachen kämpfte
und dann die Prinzessin heiratete.

Heute ist das leider andersrum

****************************************************

Was sagt Charles zu Camilla, wenn Elton John "Candle in the wind" singt?
"Hör mal Darling, sie spielen unser Lied".


*sichschämend*

Gwion

fuhr nebenan ein LKW vor:

"Aktenvernichtung mit 100%iger Datensicherheit"

Müsste es nicht heißen Datenunsicherheit? Oder ist das nur ein ausgelagerter Windows-Papierkorb? Wir hatten da doch mal was zur Vernichtung gegeben, können wir das wiederhaben? Ja, paar Konfetti, Puzzeln müssen Sie selba...

Dinge gibt's...

Gwion

Na das ist ja mal wieder ein Phänomen... Da ist ein kleines 9-jähriges Mädchen, deren Tante Songs für die Sendung mit der Maus schreibt und was kommt raus? Ein Riesenhit... hier auf HR3 läuft das Ding schon seit vor Weihnachten rauf und runter, wurde sogar auf der Sylvesterparty in einer Heavy-Metal-Version vorgestellt. Und schon sprießen dieverse lustige Sachen aus dem Netz:

Hab' Dich geschnappt!

Schnappend,

Gwion

Fatal vertan sprach der Hahn, als er von der Ente kam...

Gwion

Aus dem Leben gegriffen...


Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause
kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!!
WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRENNEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN,
UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL
WIRD SPRITZEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:

Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????

Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir
beim
Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...

Man beachte Nr. 1., Nummer 1. und No 1.... :-)

Wir bekommen immer 'die Regeln' von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier
sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten,
dass alle mit '1.' nummeriert sind. ABSICHTLICH!


1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben,
Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten
ist.


1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht
die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte
Geschenk gefunden haben.


1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!


1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten.
Du kannst das einfach nicht ändern.


1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist,
dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen
wir aus der Ehe nicht mehr raus.


1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!


1. Weinen ist Erpressung.


1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag
einfach, was Du willst!


1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf
einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.


1. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.


1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.


1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum
Arzt.


1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit
nach 7 Tagen.


1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns
nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.


1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren
kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
andere.


1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.


1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man
es am besten macht, dann mach es doch selbst.


1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in
den Werbepausen.


1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.


1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach
unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer
darüber bei Deinen Freundinnen.


1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und
keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.


1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.


1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts
bedeutest.


1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.


1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.


1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz
ehrlich !


1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings,
Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.


1. Du hast genügend Kleider.


1. Du hast zu viele Schuhe.


1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.


1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests
lösen. Egal, welche Tests.


1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.


1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...


1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar
mögen? Das ist fast so wie Zelten.


So long,

Gwion

zum Arzt: Herr Doktor, Herr Doktor, schauen Sie, er ist dunkelrot! Der Doktor lurt se sich dat an und sacht: Sind Sie verheiratet? Ja klar! Und schlafen Sie mit ihrer Frau? Ja klar! Wie oft? Ja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag! Aha, haben Sie eine Geliebte? Ja klar! Und schlafen Sie mit ihrer Geliebten? Ja klar! Wie oft? Ja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag! Aha, haben Sie eine Freundin? Ja klar! Und schlafen Sie mit ihrer Freundin? Ja klar! Wie oft? Ja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag! Aha, sehen Sie? Davon kommt das! Sagt der Mann: Na dann ist ja gut, ich dachte schon, es käme vom Onanieren...