doof ist es dann, wenn man die Nebelscheinwerfer nicht heller macht, sondern nur die Abblendlichter... Dumm gelaufen...

Leicht verzweifelt,

Gwion

Man beachte Nr. 1., Nummer 1. und No 1.... :-)

Wir bekommen immer 'die Regeln' von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier
sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten,
dass alle mit '1.' nummeriert sind. ABSICHTLICH!


1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben,
Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten
ist.


1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht
die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte
Geschenk gefunden haben.


1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das!


1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten.
Du kannst das einfach nicht ändern.


1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist,
dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen
wir aus der Ehe nicht mehr raus.


1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!


1. Weinen ist Erpressung.


1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag
einfach, was Du willst!


1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf
einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.


1. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.


1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.


1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum
Arzt.


1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit
nach 7 Tagen.


1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns
nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.


1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren
kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
andere.


1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.


1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man
es am besten macht, dann mach es doch selbst.


1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in
den Werbepausen.


1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.


1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach
unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer
darüber bei Deinen Freundinnen.


1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und
keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.


1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.


1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts
bedeutest.


1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.


1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.


1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz
ehrlich !


1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings,
Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.


1. Du hast genügend Kleider.


1. Du hast zu viele Schuhe.


1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.


1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests
lösen. Egal, welche Tests.


1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.


1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...


1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar
mögen? Das ist fast so wie Zelten.


So long,

Gwion